旋转木马

夜里，做了个长长的梦
梦里的颜色模糊一片，不太真切
仿佛听到母亲说：“我的孩子过得还好吗？我的孩子还能找到回家的路吗？”
不可遏止地，我哭了。
一直哭，一直哭。
谁是你的盛世安康？谁，又在为你心疼？

晨起，眼线、睫毛膏、眼影、隔离霜、粉底液、weekend的香水
精致的妆容，没有理由不让自己好好珍惜
难过的时候，终归不想浪费这份精致，于是努力浅浅地笑，一如既往。
原来爱美也是一种令人开心的方法。

失去，总令人舍不得，但痛苦并不来自于失去，而是来自于我们不想放手。
我不喜欢逃避，总觉得这样无法进入真实的生活。
凝望消逝，心存希望才能平静而愉快地在路上。
生活在继续。
彼岸有花，彼岸是否有岸？

    再过2周，就要搬家了
一向喜欢过安宁的生活，在一个地方呆久了就不想动了
可是来深圳大大小小却搬了很多次家
人像浮萍似的，没有根，飘飘荡荡

第一次，公司提供的宿舍
最多的时候，2房一厅住了7个人
每天排队洗澡到晚上2点
不过那时寝室里永远热热闹闹

第二次，和但但住，夏天的时候，2个女孩子共用一个风扇，睡在铺着泡沫板的地上
拿到第一个月的工资首先冲到旧货店买了张床和梳妆台，还有很多很多的碗、盘子
电饭锅还是tengfei赞助的
但但做饭很好吃，记得那时吃得最多的是葫芦卜和土豆
那时，我们坐在地上，每晚守着一个小电视追港台剧
晚上睡不着的时候，2个人躺在一起聊天
生活过得窘迫可是有着很多很多的关心和乐趣

第三次，一个人住在坂田路口，房子四周有着长长的荒草
不加班的时候，要经过坂田路口的红绿灯
那里的汽车常常横冲直撞，不闯红灯貌似有点不正常
那时也是加班最多的时候，加班后一个人走的时候，常常是一身冷汗
记得有次一个疯子挡在路中间，当时我吓得边哭边奔
跑到住的地方时，我就为的短怯而苦笑
那段时间，如同一只惊弓之鸟，一点点的异常会让我紧绷的神经跳起来

第四次，不知不觉着失去了一些东西
失去的时候，才知道

第五次，2个女孩同住一间房，那时有点热、有点闷

第六次，家里被盗，那段时间常常做梦被人破门而入抢劫
过得疲倦又劳累
有次半夜2点睡不着的时候，给小罗打电话
我说：“小罗，我还以为这么晚你不会接我电话呢?”
小罗很着急地说：“还好，是你睡不着，我哪敢不接你电话呢，我怕你又出啥事呢？”
这句话让我感动至今。
沉沉的夜里，当你睡不着的时候，谁还可以从睡梦中惊醒、担心着你？

第七次，小白和肖mm各奔东西
只有我在原地打转，很想念勤劳善良的小白和直爽的肖mm

第八次，话题越来越少，住在同一屋涯下也可以是陌生人

下个月好像就是第九次了，2005年3月10日来深圳，至今41个月，平均5个月搬一次家
现在算来真是有点无语了
有的时候，并不是你不喜欢就可以不做
生活还是要一如既往，即使你再怎么不喜欢，还是要屈服于生活

我在心中已经勾画好房间的布置了：
一个梳妆台，摆上我的瓶瓶罐罐，女人，爱别人先从爱自己开始
蓝色的或者红红的泡沫板做墙的背景，上面歪歪斜斜地贴上我和家人的照片
孤独难过的时候，想想爸爸妈妈，家人的娇宠和疼爱是我生活的勇气和动力
一个衣柜，挂着我淘来的漂亮衣服，漂亮的衣服总能给人带来好心情
一个煤气灶，让我好好地保养我的胃
一个冰箱，里面装满食物，让我在饥饿的时候不至于那么难受

暮色深浓，我对自己说：“生活是美好的。The tomorrow is another day!”

杨杨、可可、佳佳和我，一起住了四年。
杨杨是那种温柔贤惠的女子，柔声细语地讲话。每次的生病，都是杨杨端水给我吃药。
可可身材好很漂亮，非常有气质，可是没有条件优越女孩子的傲慢，性格非常好，非常聪明。我常常地在寝室玩挖地雷，可是永远都超不过可可的记录。
佳佳性格很要要强。我们曾经为不同的生活习惯争吵过，可是7年后，当我们再次在深圳相聚时，我知道，我们仍然是朋友。
晚上睡觉前，我们经常开卧谈会，大多时候，卧谈会就我和可可两个人。只是聊着聊着的时候，我们会叫下杨杨：杨杨，睡着了没？
杨杨：没呢，你们继续聊，我听着呢。
想想杨杨真是可怜，不喜欢参加卧谈会就算了，还要常常受我和可可的折磨。
常常地，聊到兴奋时我的声音便越来越大，导致杨杨和可可不停地声讨我：”你声音干吗那么大啊？好不容易酝酿的睡意都被你吵走了”。每次聊完后，我便很快地睡去，只剩下可可独自失眠，寂寞地过着慢慢长夜。想想真对不住可可和杨杨，不知道我们还有没有机会再在一起开卧谈会，如果可以的话，我一定不会让可可一个失眠的，呵呵，我会陪着她继续聊天的。

今年五一回武汉的时候，本来准备好好和杨杨再开下卧谈会，躺在床上前我还在心里对自己说：“一定不可以睡觉，一定不可以睡觉”，可是一晚上坐车的劳累奔波让我聊着聊着不知道啥时候睡着了。第二天醒来的时候，啥都想不起来了，想想真对不住杨杨。

大一的时候，我们四个人在学校西门口租了一个相机，在寝室里进行疯狂自拍。可惜的是，那个租来的相机太水，把我们都照得变形了，那次的照片也没有机会重见天日。那次我们找到了校治安部，硬是叫那个店老板赔偿了我们的胶卷。也许我的维权意识就是从那时锻炼的。
大二大三，我们在寝室里狂追电视剧。
大四，我们各奔东西，很少联系，可是偶尔想起对方。
毕业3年，当我们再次相见，亲切依然，互相祝福。

每次心情不好的时候，我都喜欢不停得看电视剧为故事里的事或感动或悲伤地流泪，或者反反复复地听同一首喜欢的歌，那时看过不下于5遍的《东京爱情故事》，听过不下于20几遍的《我要控制我自己》，每次都折磨着可可和杨杨的和视觉和听觉。可可常常无奈地说：“芬芬，再好听的歌被你放个20几遍后我再也不想听了。”

我是一个破坏王，经常把可可的电脑弄坏。可是可可每次都大度地啥都不说。
晚上的时候，可可和杨杨经常轮流上阵教我说普通话：“李、你、洗脚”。可惜我很笨，每次教到最后把可可气得不行说“芬芬，你把我气死了，我怎么就教不会你呢？”。弄得普通话非常标准的杨杨说话也跟我一样老是念不清这几个字。现在的我，依然对这几个字的发音分不清，真是辜负了可可和杨杨的期望，真是孺子不可教也！
也许做过最伤害可可和杨杨的事情是：我对718永远比对她们好，虽说我把杨杨和可可当作好姐妹，但是永远都不是第一位。那时的我常常地给自己找借口，一个人的精力是有限的，心中所想也是有限的。毕业后当我再次想起她们两人的时候，很责怪那时的强词夺理。可惜时间不能倒流，也许可可和杨杨早就习惯了我。
不知为何，想起401时，都是对可可和杨杨的内疚和感激。

HAPPY是我、可可、杨杨、佳佳在大一时粘上去的，毕业3年后，再回去看时，依然如故，只是物是人非。

漆黑的夜里，很多人和很多事在脑海里来来回回，我学会了好好爱自己，学会了装作满不在乎，只是偶尔发现隐藏在深处的悲哀和难过。
安妮宝贝说：一个到了什么样的年龄，就该做什么样的事情。
多么残忍而又现实的一句话。很多的时候，当我们过得不开心、或者想回到过去的时候，就安慰自己说明天会更好。仿佛将来的，就是最幸福的，可是达到后却发现，又是一个轮回。
正确的时间，遇见正确的人，是一种幸福。如果错误的时间，遇见正确的人，又该是一个怎样的结局？兜兜转转那么多年，我们是否又能够回到起点呢？

周一的时候，拿着一个写得很糟糕的报告，站在许多专家面前讲解时，觉得很没有面子。那时到了会议室后，我还在想逃避，想离开会议室找个没人的地方把自己藏起来，只是不希望去参加那个评选。最后在老大的劝说下，我还是去了，去面对失败，面对自己没有好好准备胡乱写的东西。是我敷衍了工作？还是工作敷衍了我？这些天，这件事一直压在我的心上。时不时，便会想起那次的糟糕表现，一个人总会为自己不负责的行为付出代价。
每当遇到难以解决的事情，我就如同一只把头深深埋在沙地里的鸵鸟，喜欢把自己藏起来，不停地看电影，不停地感动或者悲伤地流泪，对着镜子笑给自己看，给自己一些鼓励。然后真的可以逃避，然后真的可以让自己忘记那些尴尬和挫折。

有些事情，逃不掉，放不下，忘记不了的时候，那就转过身勇敢地面对吧。